我現在想寫一下我自己。是的，我以前寫過一個又一個幻想出來的故事，我以為我喜歡這樣。但是現在，現在我想要寫一下自己。

    我質疑自己的人生，我懷疑自己的生存價值，我逃避自己的問題。

    我現在二十七歲。兩年前我以為我會很幸福的穿上潔白的婚紗，而我現在剛剛又過了一個光棍節。一年前我以為我就算失去全世界也會有最親愛的爸媽永遠陪伴，而我現在只能靠着我的死黨老謝來生活，不敢輕易回家。三個月前，我以為自己的未來充滿陽光，而我現在只能天天宅在永遠沒有陽光的小出租屋裏。

    這一切的一切為什麼發展到完全超出我的計劃我的想像我的嚮往，我沒有標準答案，我想在這個世界上也不會有人有這個問題的標準答案。我努力讓自己不再輕易落眼淚，而我卻不能控制自己的腦袋來胡思亂想，感謝老天，雖然經歷了這麼多的事情，我並沒有想過要放棄自己的生命，或者是太勇敢，又或者太懦弱，無所謂了……

    這一切從哪裏開始講述好呢？就從大學畢業第一年的夏天開始好了。那時的我還是個對一切完全沒有概念沒有計劃的菜鳥，什麼都不懂又以為自己什麼都懂的小孩兒。那時在我的身邊陪着我的是我的前男朋友李大嘴。我和他在高中時期開始的，因為這個原因，當年我可是差一點就入不了黨。大學我們也在同一所學校，可以說我和他在彼此生命中最燦爛的日子裏給彼此留下了最深的記憶。

    在暗傷紛飛的畢業季里，我以為我和他會沒有結局，他笑着揉亂了我的頭髮輕輕問：「笨蛋，不相信我嗎？」明明是一個問句，僅僅這樣一句話，我就幸福的拉着他的手迎着無數羨慕的眼光，我永遠記得在他的單車後座上我抱着他的腰笑得多麼溫暖。

    很幸運的是我們都很順利的找到了畢業後的第一份工作，在我們學校所在的城市。他在這一家小廣告公司，而我在一家書店，兩個地方就隔了一條馬路。平時上班不忙的時候，我們站在窗口就能看到對方，彼此相視一笑，覺得自己是最幸福的人了。

    我們一起找了一間小小的出租屋，簡單到屋裏只有一張床。他搬來自己的電腦，顯示器就擺在床頭位置，主機就靠着床邊。他笑着說，「我聰明吧，就是對眼睛不好，以後要注意時間不能太長。」沒有錢聯網，他就把硬盤拆下來拿到上班的地方偷偷下個電影或者小遊戲，回來我們也能玩到hight，偶爾我們也會自己用電磁爐做點菜犒勞自己。

    他上班時間很固定，早九晚五。而我卻要上夜班。不管多晚他總是會來接我下班，他不肯讓我自己回家，他總是不放心，我擔心他太累總是反對他來接我。他總是會笑着問：「是不是有別人追你啊，不敢讓我來，怕我揍他嗎？」看着我氣惱的樣子，給我一個大大的擁抱，惹得我的同事好不羨慕。我坐在他單車的後面看着他的背影，我肯定這就是我想的幸福，他就是我這輩子最愛的人。我不在乎外在條件，我只要我們永遠這樣。

    有時我會逞強來騎車載他，他總是笑得眼睛彎彎得也不反對直接坐在後面，當我剛騎了一小段，他總是跳下來用力拍着我的肩膀：「還要再練練啊，太瘦了，不知道你太瘦是對我這個男友的傷害嗎？一個男人連自己的女人都照顧不好算什麼男人。」不顧我反對把我放在後座上。

    以愛的名義決定你的未來阻止你的夢想傷害你的心

    我一直很喜歡一首歌，《老地方》。我清楚記得在這首歌泛濫的那一年我的李大嘴學mv里的女生腔調捏着嗓子對我喊：「哎——老地方見——」他細碎的頭髮在陽光下像海一樣輕輕飛揚，我記得我當時嘴角彎起的弧度還有那一句肯定的回答。日子在我們都不經意間就從指間輕輕地消失了，現在我們都走上了各自的路，沒有聯絡沒有消息，仿佛我們都不曾出現在各自的生命。時間帶着我一直向前飛去，它聽不見我的不忍和留戀，直到我連自己的聲音也聽不見……終於有一天，聽說我們高中學校沒有了，我站在路燈下聽見空曠的風在我心上缺口處呼嘯而過，刺骨寒冷。終究逃不過時間，終究徹底消失了。

    現在讓我回到那一年，那一年我們剛剛畢業，在大學所在的城市有了一個自己的小窩，日子很悠閒每天上班下班，終於遠離了家長遠離了學校遠離了老師，自己覺得自己可以做自己的主，可以靠自己養活自己給自己所嚮往的生活，一切都是透明的美好，一切只要靠努力就有希望就會實現。

    但是也有力不從心的時候，每當到了月底錢總是不夠花，我和他總會有幾天的窘迫，他總是對我說着對不起，我卻並不在意，我認為這些困難只是暫時的，只要我和他在一起好好努力，生活總會給我們想要的，我相信他會為了我們的未來堅持下去。他皺起眉頭低沉着聲音說：「你回去吧，回到你父母身邊，然後找個條件好的人就嫁了，我給不起你，你和我在一起只能吃苦，而我不能讓你在一生最美好的日子裏陪着我吃苦。」我的眼淚在那一刻奪眶而出，我當時不理解為什麼他會說出這樣話，只是以為他覺得我煩了。我拼命工作，我想要通過自己的努力告訴他我並不在乎外在，我想要的生活要可以靠我自己來實現。我當時不明白他並不是怕吃苦，而是怕我跟着他吃苦。

    就在我和他都在愛情和實現之間苦苦掙扎的時候，我們彼此的父母分別找來了電話，為我們各自找好了工作。以愛為名的安排總是讓我們難以抗拒，送他離開的時候，我們坐在出租車上，我一直低着頭眼淚一直不停的掉下來，我不想他看到我的眼淚，我努力不去看他，他笑得有點恍惚：「笨蛋，你哭什麼，我會好好掙錢的，你要好好把自己養胖，等我來娶你，非你不娶！」

    回到家裏我和父母冷戰好久，我不明白為什麼不能自己決定我想走的路，我不喜歡他們以愛為名以他們的生活經驗來批評我的生活，替我決定我的未來，阻止我的夢想，我更氣自己對於父母的安排無力抗爭，我不忍心因為愛情傷了父母的心。好在每天他都會有電話找過來，或長或短，我總是不肯告訴他我還在上夜班，我怕他會擔心。他也不肯告訴我他有沒有受委屈，我們都很清楚彼此隱瞞了什麼又都假裝自己不知道。他總是在電話里開玩笑：「笨蛋啊，我們現在可是異地戀啊，你要小心點啊，說不定哪天我就突然去查你的崗！」我總是氣惱他不相信我，他卻總是笑着不肯向我道歉。

    走在街上看到別人成雙成對我總是會想起我們在一起的日子，這時候總是會拿出手機給他發短訊，說上一大堆可有可無的話，等到他在短訊里罵我笨蛋，我總是一個人笑得傻乎乎的。他的手機屏幕是我的照片，很難看的一張，我反對了好久他沒有換掉，現在的我有一絲擔心他會換掉，但是為了我小小的自尊我從來沒有開口問過。這樣的日子不緊不慢的過着，到了年底了，他說：「笨蛋啊，我要去你家提親，我要娶你過門，我要你給我當一輩子媳婦兒。」我永遠記得當時我拼命的點着頭，笑得有些神經質。

    可是事情出現了轉折，我們彼此的父母再一次無比默契替我們決定了分手，逼着我們分開的原因無外乎門當戶對郞才女貌之類的爛藉口。當他坐在我家客廳聽着我媽委婉的拒絕，當我給他媽打電話時他媽分外的客氣時，我和他再一次被彼此父母以愛為名傷害了。

    我以為我和他會為了愛情反抗，而我們卻同時放開了手。我以為我會哭，我會頹廢，我會癲狂，而我沒有，我什麼反應都沒有，還是一如既往的上班下班，仿佛從來沒有分手這回事，仿佛我的生命里從來過李大嘴這個人。只是在那一個冬天我覺得無比寒冷，我的心上從此破了一個洞，父母的以愛為名讓我覺得自己是多麼的可笑，我每天站在路口總有想衝過去的衝動。我一度希望我能把自己的記憶格式化，把所有的人所有的事都忘記。我誰都不想再記得。