你知道迷茫的生活，能給一個人帶來什麼嗎，當一個人沒有強烈的追求，所做的一切都變成人云亦云，沒有力量，只有軀殼，一碰就倒。這種狀態不知道會維持多久，我也明白這種狀態需要我親自去打破，但是總是心有餘而力不足，不是顧忌別的，而是所有的思想在我腦海里環繞，每遇到一個問題，總會有兩個思想站出來解決掉這個問題，但是也只是單單解決掉這個問題，這個並不那麼緊要的問題。曾經有個經理說他自己的經歷，說他自己為什麼能到今天這個程度，因為那一段艱苦的日子成就了他，更是一種沒有後路的決絕成就了他。所以他說，如果要想做成一件事情，那就不要給自己留後路，後路太多，是做不成事的。我覺得他說的挺對的，但是也不盡然。我需要回歸正常的有激情活力的生活，我現在的這些狀態讓我回想起我初中，高中，大學直到現在的日子，幾乎是重複的狀態，小方向會變，有改動，但是大方向沒有變。你說人生來，就註定了一生是怎樣的，改變不了，小方向會有變動，大方向是一定不會出錯的。無數人說性格決定命運，習慣決定命運，環境也決定命運。我總覺得每個人都有一個核心，那個核心促使你做所有的事情，包括你的看法，一些大的事情的經歷，囊括了這些所有，你窮盡所有依舊改變不了航行的方向，最終的舵一定還會回到命運的手中。只有至善或至惡可以改變命運。可是哪有這麼容易，無數人不過是浮浮沉沉，片刻的惡夾雜着片刻的善。

    有的時候我真的覺得時間過得好快，尤其是今年，我們一年比一年煩惱，一年比一年清晰自己在做什麼，也一年比一年時間過得更快，人與人也更加的冷漠。我常在想，這種被時間緊緊逼着的感覺，時間越來越快，我們一開始也還是孩子，甚至我感覺我昨天就是個孩子，還在自言自語的玩着小模型，腦海中繪製着可能發生的畫面，媽媽在廚房炒菜，爸爸還在下班的路上，等着一家人聚齊，熱熱鬧鬧的吃飯。我總感覺我昨天還很小，我爸趁我睡着的時候還會親我的臉，他不知道我早已經悄悄的醒了，如果不是我那時候正好醒來，可能我一輩子都不知道一個父親對孩子真正的父愛。甚至我也想告訴我的初戀，如果我重新回到那個時刻，我不會那麼決絕的厲害。如果我有現在的心境，我應該會好好維護我們不易的愛情。我也不會跟你說那些不着邊際的話，甚至我現在想起來都覺得自己當時為什麼會有那種想法。究竟是誰給我們的人生編好了劇本，這個編劇可真厲害啊，即是編劇也是導演，放手讓我們去演，不用在乎太多，每個人都在用自己的本性在出演，偶爾出戲也不要緊，因為這也是劇本的一部分，即使是死亡，也是劇本的點睛之筆。

    有的時候要相信，這個世上沒有奇蹟。所有的奇蹟其實也是曾經的積累。不論是福氣也好，運氣也罷，總歸是積累。在這個世界上，我們每個人都是主角，所以也就沒有了真正的主角，自然也沒用主角光環。要認清這一點，然後去努力吧

    今天下午下樓去複印一個文件，今天的天比較陰，但是有點曬人，就是這樣一種天，讓我想起了我初中高中大學甚至那一段我爺爺還在的一些日子發生的一些事情，還有我小時候在上海那一段生病的日子，甚至我清楚的記得，我隔壁隔壁家的那個瘦瘦的叔叔是賣鋼材的，那天我生病的時候路過他們店，他就在說我是一隻病貓。我當時還有點生氣，現在想來感覺還挺好玩的，不知道他怎麼樣了，還給我表演過徒手劈磚，很搞笑，還有一些又記不清了，我這個記憶真的差。

    走在路上的時候我在想，每次這種陰天又曬的天氣，仿佛跟心情一樣，不是我的心情襯托天氣就是天氣襯托我的心情，烏雲密佈，想出頭卻一直被一隻無形的大手壓着，想掙扎又感覺四周都是深淵。而且當眼睛看到，身體感覺的這個場景的時候，生命中的一切全部突然串聯，在這個陰天又曬人的天氣下發生的一切，在那個心情感受到的天氣下，所有的突然串聯，像死前的跑馬燈一樣，給我那樣的感覺。

    當你知道了很多事情的不對，是不是距離真相越來越近了。

    不論放不放假，不論上不上班，不論生命還剩下多少年，多少天，甚至多少秒，甚至下一秒就會死去，我做的事情，想的事情，我的思想，我的意念都不會改變絲毫，這就是我認為的意義。

    如果我的人生剩下六個月或者一年，甚至更短，如果那時問我還有什麼遺憾的事情，我想那只有一件，那就是我活的不明不白，我至死都沒有知道活着的意義，生命的意義，我們存在的意義。我想，我之前提到的問題，如果生命在下一秒失去，那麼我們活着還有什麼意義，也可以說明，我擔心害怕的其實並不是我死去，而且我至死都不明白活着的意義。這恐怕才是我真正擔心的事。我好像也明白了，朝聞道夕死可矣真正的含義。如果我知道了我活着的意義，並且我每一秒都在踐行着，那麼即使我的生命被告知已然不久，甚至突發事件下一秒死去，我也瞑目，因為我每一秒就在踐行着生命的意義，我從知道的那一刻開始，我已然在道中，那麼生或者死對我來說又有什麼區別呢。

    最近三天看了很多電影，應該說最近幾年看了很多很多電影，今天看了部電影，叫遺願清單，然後我在微信上寫下我的遺願清單，如果我也被告知我的生命僅剩下六個月或者不到一年，那麼我應該用剩下的時間去做些什麼事情呢。首先我會辭去工作，回我的老家縣城去我們家住幾天，然後去我奶奶家，跟她說說話，好好待幾天，我要去我小時候的家再看一眼殘磚碎瓦，去我大爺家撫摸那扇殘碎的門還有我爺爺生前最後停留的地方，再去我爺爺墳前跟他說說話。然後我去台州看看我姐姐，再回日照看看我曾停留的地方，還有我的大學，那裏充滿了我的回憶和青春，再去上海跟我父母住一段時間，最後我想我會找個非常安靜的小城市，那裏永遠不會擁堵，人煙稀少，環境優美，沒有什麼旅遊景點，但是周邊要有電影院，然後每周我還會像現在一樣去看最新上映的電影。我會好好的安安靜靜地去感受這個地球上的一切。我要過得慢一點，再慢一點。剩下的就讓時間來決定吧。

    可是就像我上面所說的一樣，即使我最後死去，如果我不能知道生命的意義，那麼我一定是遺憾的，也是我唯一遺憾的事情，我也難以接受我生命最後的時候也不能知悉活着的意義。不明不白的活着是最可悲的，連活着的意義都不知道，活着又有什麼意義呢。生和死區別也不大。如果我知道了生命的意義，那麼我也可以坦然的離去。

    實不相瞞，現在的生活過的不盡人意，時間過得太快，每天日復一日的重複，就像那天凌晨走在街頭買完東西遇到的兩個人扶着一個喝醉了的夥伴，他嘴裏呢喃的不停的說道，我們這叫活着，不叫生活。我想了想，可不是嗎，一如既往的跟我以前的想法一摸一樣。這一切都不是我想要的。我可算知道了我想要的是什麼。那就是尋找生命的意義，相信生命的意義，踐行生命的意義。這樣每一秒我都在道中，生和死已然與我無關。這樣，便夠了。